Ngày đó, tôi mới ra trường, tuổi xuân xanh còn nhiều mộng đẹp, bao nhiêu ong bướm rập rờn, bao nhiêu gọi mời đưa đón. Nhưng trái tim thanh tân của tôi lại trót đem lòng thương nhớ người đàn ông ấy. Một lần trong một đợt tình nguyện lên vùng cao, tôi và anh gặp nhau. Đêm đó, trong ánh lửa trên cao nguyên bập bùng, anh và tôi cùng hát. Giọng anh ấm cúng, ánh mắt đầy lưu luyến si mê. Tôi đã yêu anh ngay từ tích tắc ấy.
Anh làm bên công đoàn của một doanh nghiệp. Anh có vợ và một đứa con. Anh đẹp trai, tình cảm và có giọng hát mê hồn ma mị. “Này cô gái, em có phải là tiên nữ trên trời, mắc tội gì mà bị đày xuống trần gian thế?”. Câu nói đùa làm quen của anh khiến tôi cười mất nửa buổi. Chúng tôi giữ liên lạc với nhau từ đó, tự trong lòng biết đối phương có cảm tình với mình. Chỉ là có một rào cản ở giữa khiến cả hai không thể bước qua.
Bạn đang đọc: “Tôi đã từng yêu một người có vợ”
Thành phố này quá rộng cho những kẻ không nhà nhưng lại quá nhỏ cho những người yêu nhau. Chúng tôi vô tình gặp nhau vài lần, sau đó là cố ý gặp nhau. Anh nói thích gặp tôi. Và tôi, thật điên rồ, cảm thấy xao xuyến hân hoan vì câu nói đó. Mẹ tôi sau khi biết chuyện, bực muốn phát điên : “ Con điên rồi. Người ta bảo yêu con là con tin hả. Người ta có dám bỏ vợ để lấy con không ? Nếu không, thì toàn bộ chỉ là giả dối ”. Tôi hiểu nỗi đau của mẹ. Không người mẹ nào lại không mong ước con gái mình tìm được bến đỗ yêu thương. Không người mẹ nào đang tâm nhìn con mình lao vào vào ngõ cụt. Mẹ giận tôi nhiều ngày, không chuyện trò, không thèm nhìn mặt, chỉ nhiều hơn những tiếng thở dài. Và đôi lần tôi thấy mẹ khóc. Bạn bè tôi chửi rủa “ Mày điên rồi ! ” – Lại điên. “ Đàn ông con trai hết rồi hay sao mà đâm đầu đi yêu một thằng có vợ ”. Tôi biết trong tâm lý mọi người tôi chỉ là một kẻ điên, có lý giải, có nói gì thì cũng thế. Tôi học cách im re không sẻ chia, học cách giấu những tâm tư nguyện vọng của mình. Anh từng nói, vợ anh hiền lắm, con anh ngoan lắm. Anh từng nói biết là không đúng, biết là quá sai nhưng mỗi khi nghĩ về tôi, mỗi lần gặp tôi đều không hề điều khiển và tinh chỉnh tâm hồn và xúc cảm của mình được. Khi đó tôi còn trẻ, vẫn tin có thứ tình yêu sét đánh, vẫn nghĩ yêu là không cần nguyên do. Thực chất, yêu một người hoàn toàn có thể không cần nguyên do, nhưng tất cả chúng ta có đủ nguyên do để quyết định hành động đừng yêu một ai đó. Chỉ là tất cả chúng ta đã tự bao dung cho trái tim của mình lạc lối. Cái cảm xúc yêu nhưng tình nhân không thuộc về mình, nó đau khổ lắm. Như một dịp nghỉ lễ nào đó chỉ có vài tin nhắn yêu thương và áy náy. Như buổi hẹn nào đó anh vội về nhà vì sợ vợ chú ý hoài nghi. Như một lần đang vui thì con gái anh gọi điện bảo thèm thứ này thứ kia và anh hấp tấp vội vàng về. Như một buổi tối mưa gió nào đó nụ hôn đang đắm say thì anh có điện thoại thông minh. “ Con gái anh bị sốt ”, anh nói hấp tấp vội vàng rồi lao đi giữa gió mưa, để lại tôi với một nỗi buồn tê dại.
Nhưng tôi vẫn yêu anh, vẫn hạnh phúc vì mỗi cuộc gọi, vẫn xao xuyến vì những ngọt ngào. Chưa bao giờ tôi nghĩ, phải kết hôn mới là tình yêu đích thực. Bản chất của tình yêu là cho đi, là không đòi hỏi bất cứ một điều gì như là ràng buộc đổi chác. Và bởi tôi là kẻ đến sau, chậm hơn chị ấy.
Rồi một ngày anh bị tai nạn thương tâm. Vụ tai nạn thương tâm thảm khốc khiến anh rơi vào thực trạng “ ngàn cân treo sợi tóc ”. Tôi đã khóc hết nước mắt, tưởng mình cũng hoàn toàn có thể chết đi nếu anh không qua khỏi. Nhờ trời, anh đã qua cơn nguy hiểm. Nhưng những ngày anh đau đớn nhất tôi lại không hề ở bên, dù chỉ để nhìn anh, để nắm tay anh một chút ít. Bởi khi nào tôi đến, bên anh vẫn là chị ấy. Vợ anh, người vợ hiền lành của anh hình như chẳng khi nào chịu rời xa. Chị xin nghỉ phép không lương ở cơ quan, chị gửi con cho ông bà và túc trực bên anh mỗi ngày mỗi phút. Ngày nào tôi cũng đến bệnh viện, lặng lẽ nhìn vào trong rồi lặng lẽ quay về. Tôi hoàn toàn có thể vào đó, với tư cách một người bạn nhưng tôi không dám. Tôi chỉ làm được mỗi một việc, ấy là khóc thật nhiều. Lần tiên phong gặp nhau sau thời hạn dài xa cách, tôi ùa vào lòng anh khóc nức nở. Anh để tôi ôm một hồi lâu rồi nhẹ nhàng đẩy tôi ra. Hôm đó anh kể tôi nghe về quãng thời hạn dài đấu tranh giành giật sự sống : “ Em có biết trong khoảng chừng thời hạn trên giường bệnh anh đã nghĩ gì không ? Anh nghĩ, nếu như anh tàn phế cả đời, liệu em có còn yêu anh nữa không ? ”. Tôi nhìn anh, không vấn đáp. Câu hỏi đó đúng là quá khó. Anh như đọc được tâm lý của tôi : “ Câu vấn đáp khó quá, phải không ? Nhưng anh biết có một người sẵn sàng chuẩn bị ở bên anh cả đời ngay cả khi anh tàn phế, đó là vợ anh ”. Anh kể anh đã xúc động thế nào khi thấy đêm nào vợ cũng ngủ gục bên giường bệnh, áy náy và có lỗi thế nào khi nhìn chị gầy đi, xanh lè đi vì sợ hãi và lo ngại. Và anh hình như đã yêu chị nhiều hơn. Rồi anh lại hỏi tôi “ em có biết vì sao đàn ông ngoại tình thường ít bỏ vợ, còn phụ nữ ngoại tình thì rất hay bỏ chồng để theo tình nhân không ? ”. Tôi nói rằng vì đàn ông họ coi trọng mái ấm gia đình, vì chinh phục là bản năng của họ. Còn đàn bà ngoại tình vì yêu và họ chuẩn bị sẵn sàng chạy theo xúc cảm … Anh nhìn tôi, cười, bảo tôi ngốc : “ Không phải vậy đâu. Vì đàn bà sau khi ngoại tình mới nhận ra ngoài kia có khối kẻ tốt hơn chồng mình, còn đàn ông sau khi ngoại tình mới nhận ra không ai tốt với mình bằng vợ. Đừng yêu anh nữa, anh không xứng danh để em yêu. Một kẻ phản bội, lừa dối vợ con thì không phải là một người đàn ông tốt. Em xứng danh với một người tốt hơn. Một người là của riêng em, để em yêu mà không phải sợ hãi, lo ngại, buồn tủi nữa ”.
Chúng tôi xa nhau từ đó. Không một lời từ biệt, không một câu luyến tiếc hay trách móc, an ủi nhau. Bản thân anh biết anh cần phải trở về, và tôi cũng biết mình cần phải buông tay. Bên anh, tôi tỏ ra mạnh mẽ “anh nói đúng, yêu anh đúng là khiến em có chút mệt mỏi”. Nhưng khi về bên mẹ, tôi đã òa khóc như một đứa trẻ. Mẹ ôm tôi, vỗ vỗ vào lưng “con làm đúng rồi, không có gì phải khóc”.
Thỉnh thoảng tôi vẫn lặng lẽ vào trang cá thể của anh, thấy những bức ảnh niềm hạnh phúc của anh bên mái ấm gia đình. Anh vừa niềm hạnh phúc đón bé thứ hai chào đời, niềm vui vô cùng viên mãn. Lạ là, tôi chẳng có chút hờn ghen hay nuối tiếc nào cả. Bởi anh, chưa khi nào là của tôi. Có lẽ qua cơn hoạn nạn anh càng trân quý mái ấm gia đình, trân quý người phụ nữ của đời mình. Sau một lần yêu, tôi cảm thấy bản thân trưởng thành hơn. Những kí ức về anh chưa phai mờ hẳn, những dư vị ngọt ngào vẫn đọng lại đâu đó trong trái tim. Nhưng nếu được lựa chọn lại, tôi sẽ không yêu anh nữa. Bạn tôi nói hoàn toàn có thể tôi gặp đúng người nhưng sai thời gian. Tôi thì nghĩ một khi đã sai là sai hết, mọi lý luận chỉ là ngụy biện cho con tim yếu mềm.
Họa Mi
Source: https://final-blade.com
Category: Tâm Sự
